すばらしい日々

今日は、入院時に必要な赤ちゃんの肌着とかを買いに出かけました。

あと、布団。
退院したら、私と一緒に布団を並べて寝る予定。


赤ちゃんの服、小さくてかわいい。
見てたらいくつも欲しくなってしまうね。


いろいろ欲しくなったけど、何が必要で何がいらないか、
実際まだよく分からないので、その都度買い足していくつもりです。

今日も、おなかが波打つくらい、よく動いていました。
暴れすぎじゃないの？っていうぐらい、活発です。

何事もなく、元気に育っておくれー

今日で34週目も終わり。
明日から35週目に入ります。

「あけましておめでとうございます」


とあいさつするお正月から、もう随分と時が経ってしまいました。
ごあいさつが遅くなってしまって、申し訳ありません。

今週から出産のため実家に里帰りしております。


久しぶりの実家は、やっぱり居心地が良いです。

母は、「あんたは婿様から預かっている大事な身、何かあったら大変だ」
と言って、今のところかわいがってくれてます（笑）
それに甘えて、ぐうたらだらだら過ごしてます。
上げ膳据え膳、実家天国バンザイ。



今日で34週目になりました。
暴れん坊は、ますます暴れん坊になって、毎日ボコボコ暴れてます。
激しいときは、おなかが”むにゅ～”っと波打ちます。
痛いです。おもしろいときもあれば、気持ち悪いときもあります。

でも、動かなくなるとやっぱり不安になってしまうので、
暴れてくれると安心です。

推定体重は2300gになってました。
2週間前は1950gだったのに、ちょっとの期間でこんなに大きくなるんだねぇ。

私の体重も、穏やかに順調に増えました。
だけど、これ以上は増やせないので、
気をつけよう。気をつけなければ。

と言いながら、目の前には芋けんぴ・・・

うぅ・・・我慢、我慢。




ちゃんと、無事に産めるだろうか。
元気に動いていると思っているけど、本当は苦しんでいるんじゃなかろうか。
動かなくなったらどうしよう。

喜びや幸せを感じる裏側で、さまざまな不安がつきまといますが、
予定日まであと6週間。

我が子よ、何事もなく、無事に健康に、元気におなかの中でがんばってね。

妊婦生活も、7ヶ月と2週間を過ぎました。

毎日眠いです。
腹が重いです。
妊娠線ができました。痒くてたまりません。
とにかく眠いです。

そんな毎日を過ごしております。


日々、食べるもののことばかり考えています。
一人だったら、あるものを口に入れとけばいいんだけど、
腹の中に、もう一人おるからねぇ・・・

正直めんどくさいです。


とは言いつつも、ちゃんとはやっぱりできないんで。

なんとなくカロリーを気にしてみたり、
野菜を多く摂取しようと心がけてみたり、
果物は一日一つまでと決めてみたり、
お菓子はなるべく食べないようにしたり、
添加物に気をつけてみたり、
分割食にしてみたり、

とまあ、おおざっぱに気にしてるだけですけど。

それだけでも疲れるんだからさぁ、
本当にちゃんとやってる人って、どんだけ疲れるんやろうなぁ？
と、なんかもう、私には無理だわって諦めてしまいます。


思いっきりポテトチップスが食べたいよー！！

ちょうど一ヶ月前、9月28日のできごとを書きましょう。
たいしたことではないんですが、私にとっては、わりと一大イベントだったもので。

と書くと、大袈裟だけど・・・

ライブにも行けなくなる、動き過ぎたらすぐ腹が痛くなり出血が怖い・・・
と、なんかもう、あの頃はストレスがたまることばっかりで、
妊娠して楽しいことなんてほとんどないやん・・・とやさぐれていた日々。←ものすごく大袈裟

そんな不安な毎日を過ごしながら、
9月28日に、5ヶ月の戌の日を無事に迎えることができました。

戌の日のお祝いとは、お産が軽い犬にあやかって、
5ヶ月目に入った最初の戌の日に、
腹帯を締めて母子の健康を祈願するもの　だそうです。


なんていうか、私はそういうのにあまり積極的じゃなくて、
ていうか、どうせ気の持ちようやし、せんならせんでいいんやない？とか思うタイプの人間で。

自分の厄年のお祓いでさえ、めんどくさくてしなかったし、お金もったいないとか思ったし、
お祓いしてもらわなかったことで、厄年で何か悪いことがあったかといえば、
むしろいいことの方が多かったような厄年期間だったし、
やっぱり気の持ちようじゃんねー

なんて、のほほんとしてたものだったんだけど。


腹の子のことを考えたら、何かせずにはいられないというか、
もう神様仏様、誰でもいいから、赤ちゃんを無事に産めるように見守ってて下さい！
てな感じで、安産祈願に行きました。

というのは建前で（いやいや、本気でやりましたよ。）
本当は、安産祈願の御祈祷って、どんな感じでやるのか、
ものすごく興味があったというのが本音です（笑）

だって、こんな機会、滅多にないんですものね。
自分の厄払いだってやらんかったんだから、この機会を逃すものかと。


で、石手寺っていうお寺があるんですが、
そこが子授けや安産で有名ということで、事前に予約して行ってきました。

実家に帰ってたときに、母に買ってもらった腹帯を持って。
・・・腹帯っていっても、どう見たって腹巻きだけど（笑）


私たち以外にも、安産祈願に来る人たちっているんだろうな。とワクワクしてたけど、
なんと、私たち以外、誰もおらんかった・・・
そっか、平日だしね。仏滅やったしね。

なので、貸切で御祈祷してもらいましたよ。

お坊さんと一緒に、なむなむ唱えて、腹帯に”えいえい”って何かやってもらって、
30分もかからないぐらいで、終了。


なんか最初、ちょっとおもしろくて笑いそうになったけど、
ちゃんとまじめにお願いしてきました。


そのあとは、石手寺を散策。
洞窟とか歩いてみたり、ちょっと離れたところになんか荒んだ建物があって、
そこも一応のぞいて、仏様にお参りしたり。
ひなたぼっこしていたネコにちょっかい出そうとして、逃げられたり。

楽しかった。


あ、そしてね。石手寺には、子授け石っていうのがあって、
何も書いていない石を一つ持ち帰って、赤ちゃんが無事に産まれたら、
その石に子どもの名前と生年月日を書いて、別の新しい石と一緒にお供えする
っていう習わしがあるそうです。

というわけで、私も一つ、石を持って帰りました。

何も書いてない石を探す方が大変だったよ。
たくさんたくさん、名前の書いてあった石が敷き詰められていました。
こんなにたくさんの人たちがここにお参りに来て、子どもを授かってきたんだなぁって、
なんかちょっと、感動しました。

私も来年、無事に子を産み落としたら、必ずお礼参りに来よう。



6ヶ月に入って、体調もだいぶ落ち着いてきて（無理すると痛くなったりするけど。）
前みたいに、めちゃくちゃ神経質になって不安になるようなことは減ってきました。

でもね、なんか、ホルモンバランスのせいで、精神的にものすごく不安定で、
何もなくても、なんか悲しくなったりして、涙がぽろぽろこぼれたりするんだよー
とくに大きな理由はないんです。
そういうものなんだそうです。


胎動も、ようやくたぶん、これ胎動だろうなって思えるようになってきました。
でも、まだ半信半疑（笑）
腸がぐるぐる動いとるだけなんじゃなかろうか？と思いながら、
胎動だと信じて、一生懸命なでながら話しかけてます。


そんな感じの日々です。

お久しぶりです。
本当に、お久しぶりです。


ブログは全然でしたけど、twitterではちょいちょいつぶやいてましたので、
そっちを知ってる方は、久しぶりな感じはないかも　ですが。


本当にお久しぶりでしたね。

大好きな夏を、すっかりすっとばしてしまいました。

夏の思い出、いろいろあったんですけど・・・
”めんどくさい病”がひどくてうだうだしていたら、
いつのまにか９月も終わろうとしていました。


久しぶり過ぎて、日記の書き方を忘れてしまいました。

えーっと、えーっと・・・


じゃあ、まあ、とりあえず、さらりと近況報告を。





８月に、結婚しました。
そして、妊娠しています。
５ヶ月になりました。

夏をすっとばしたというのは、つまりこういうことです。
つわりやら何やらと、腹の子に振り回されて（？）
他の事があまり手につかない状態だった
とまあ、そういうことだったのです。

つわりの他にも腹痛やら出血やらと、いろいろと不安要素がたくさんあって、
切迫流産なんて言われたりもして、
なかなか落ち着かない日々を夏の間過ごしていたんですけども。

いわゆる安定期という時期に入りまして、
１６週の検診にて、初めて「異常なし」のハンコを母子手帳に押してもらい、
ようやくちょっとだけ、安心したのでした。

で、そろそろみなさまにも報告してもいいのかな？という気持ちになれたのでした。



妊娠が分かってから、籍を入れたので。
結婚式はまだ挙げていません。

いつかはしたいなぁと思っているんですが、
無事に腹の子を産んでしまうまでは、考える余裕がないというか・・・
めんどくさいんです（笑）

誰か考えてくれて仕切ってくれたらいいのにー　

でも、いつかはすると思います。
いつになるかは分かりませんが、お楽しみにー



結婚と妊娠の順番が逆になってしまったけど、
私としては、これでよかったなぁって思います。

仕事を辞めて、いずれ結婚をするつもりで同棲を始めて。
今年に入って、そろそろちゃんとしたいなぁという思いが強くなって、
９月ぐらいに籍を入れようよー　なんて話していたところだったので。
いいタイミングで赤ちゃんがやってきてくれたなぁって思うんです。

ありがとう、赤ちゃん。


そんなわけで、無事に子が産まれてくるように、
一緒に祈っていただけたらとても嬉しいです。



では、とりあえず今日はこのへんで。
報告終わります。

今日はパンツの日。

今年も無事に、誕生日を迎えることができました。
ミミちゃんを卒業して、ミヨちゃんになります。

けして、さんしではありません。いらっしゃーい！なんて、絶対言いませんとも。


そういえば、相方さんと一緒に迎える誕生日は、今年が初めてです。
まあとくに、何も特別なことはないのですが。
ちょうど、日付をまたぐ瞬間は、お風呂に入っていて、
風呂場までやってきて、おめでとうを言ってもらいました（笑）

その感じが、なんか色気も何もなくで、大笑いで日付を超えました。

そんな誕生日。


今日、お父さんとお母さんに、初めて「産んでくれてありがとう」と、
メールを送りました。

あたりまえのように思っていたことが、本当はあたりまえではなく。
こうやって、今年も無事に歳を一つ増やせたこと、嬉しいなって思います。

いろいろと感謝でいっぱいの日々。


相方さんと一緒に過ごせて嬉しい気持ちと、
両親と毎年ケーキを食べて過ごしていたのに、
今年はそれができなくて寂しい気持ちと、
いろんな気持ちが入り混じって、涙が出そうです。

喧嘩もいっぱいするし、鬱陶しいこともたくさんあるけど、
私は両親のことが大好きです。
二人の娘になれてよかったなぁと思います。


これからも、日々がんばりたいと思います。

鰻を食べました。

おいしかったー
しあわせ。

鰻を焼いていたおばちゃんも、とてもいい人だった。

また食べに行こう。

「うな一」というお店。

うなーじゃないよ うないちだよ(笑)


わたし、ずっとうなーうなー言ってました。

相方さんに、「たぶんうないちだと思うけどね」と言われるまで、うなーって本気で思ってました。

バカ丸出し。


なにはともあれ、鰻はとてもおいしかったです。
明日も明後日も食べたい。

前回の日記が、なんだかあまりにも暗い内容というか・・・
書いてる本人は、そうでもなかったんだけど。

読み返してみたら、やっぱり暗かったですね（＾＾；


ご心配かけてしまって、本当にすみません。
そして、ありがとうございました。

私は元気です。


最近は、土用の丑の日に向けて、
うなぎが食べたいー　食べたいー　と、大声あげて訴えたり、
気付いたらスヤスヤと眠っていたり、

まあとにかく、日々をダラダラと生きております。


ライブ活動も順調です。
クラムボンとユニコーン、ベテランのすごさというものを、ひしひしと感じてきました。
いつかライブレポを書きたいと思ってます。


とにかく、今一番の願いは、うなぎが食べたい。
そんな感じです。

生まれ変わったら、男になりたいと思っていました。

だけど今は、人間をやめたいと思っているので、
生まれ変わったら雲になりたいと思います。


生きるってどういうことなんだろうなぁ

私は何のために生きているのか
誰のために生きているのか
誰かの役にちゃんと立てているのか
私の代わりはいくらでもいるのではないか
私がいなくても、世の中何一つ変わらないなら、
私はいなくてもいいのではないだろうか

なんで私は生まれてきたんだろうなぁ



たまに、こういうことを考えます。
別に、生きるのが嫌になったとか、つらいとか、そういうのではなくて。
精神的に病んでいるとか、そういうことではなくて。

ただ、たまに、このまま消えてしまってもいいかなぁと、思うんです。

堂島孝平の『七月』を、無性に聴きたくなって、ＣＤを探してみたけど、
堂島さんのＣＤは、ほとんど相方さんのうちに持っていってた。

なんということだ。

今聴きたいのに。
聴きたくて聴きたくてしょうがないのに。

YouTubeを探してみたけど、削除されてた・・・


仕方がないので、自分で歌っています。





夕べ、いろいろと考え事をしていたら、
なんか、なんだか、気持ちが沈んでしまって。
焦りというか、なんというか。

私と相方さんは、どうして付き合っているのだろうか？とか、
何がよくて、何がダメで、今の状態にあるのか、とか、
わけの分からないもやもやに支配されて、今に至ります。


説明しにくいこの感情。

私は、相方さんのパートナーとして、どうなの？
別に、私がいなくても、彼はこれまで楽しい毎日を過ごしていたじゃないか。

ご飯食べる人だって、映画を観に行く人だって、ライブに行く人だって、
ドライブに付き合ってくれる人だって、まわりには、たくさんいるじゃないか。

私って、何なんだろう？
私じゃないとダメなんだっていう、明確なものがないゆえに、
焦る。

自信って、どこから湧いて出てくるのでしょうね。

私じゃなくてもいいじゃない　とか思ってしまう　すぐ。
ちっぽけな存在だ。

悲しくなってきた。



こういうとき、堂島さんの『ルーザー』を聴きたくなります。
ＣＤは、やはり手元にないので、YouTubeでひたすら聴いてから寝ようと思います。